阿吉: 沉吟至今

一个日本兵和一个中国兵的对话转载

Thu, 13 Dec 2007 06:33:52 GMT

很久以前曾经读到过这个材料，当时颇以为是国内某些愤青编造出来的。

没有想到居然是真的。

转载过来。

作者：萨苏

帮一位朋友查阿部规秀的相关资料，发现这个被杨成武炮毙于黄土岭的日军中将原来在日本政坛也是个极不安分的家伙。二二六事变里面就有这位阿部规秀大佐的身影。

不过，在查找资料的时候，发现那里有一些侵华日军的回忆文章，随手一翻，看到下面的一段，一个叫做斋藤的日军士兵纪录他在湖南前线和一个中国兵的对话回忆。

记得有文章写过一站堑壕战中法军和德军士兵在堑壕中互相谈话的轶事。然而，我仍然难以想象在那场战争中，中日两国的军人会有类似的交流。

直到，我看完这段对话。

那么，就翻译一下吧。

日军士兵斋藤在修水前线作战期间，战斗间歇，到一条小河边用汽油桶洗水果，不小心汽油桶被水冲走了。日本兵跟在后面追，却发现汽油桶漂向了对岸。

因为都没有带枪，双方都没有办法射击，那中国兵慢慢站起身来，拾起那个汽油桶，取出一个水果吃了一口（日本兵没有纪录是什么水果，似乎是苹果）。向后面的树林退去。

这日本兵神差鬼使的就用日语问了一句 -- “好吃么？”

没想到这个中国兵居然用日语回话道：“谢谢。”

看来这可能不是一个普通的中国兵，而是个下级军官或者士官。出于好奇，这个日本兵斋藤继续好奇的问道：“你们过的怎么样？发的钱多么？”

那个中国兵站住脚步，耸耸肩说：“好几个月没有发到饷了。”

大概是看到这个日本兵觉得挺有趣，又补充道：“日子不好过啊，有督战队，不好好打仗可能被自己人打死哦。”

沉默了一下，又说道，

“那样我就看不到夺回台湾，看不到占领大阪，也看不到占领东京了，多遗憾。”

说完，带着汽油桶慢慢的走向树林中去了。

这是个广东兵，看起来很瘦。斋藤在回忆的最后说。

[完］

勿忘国耻！

Wed, 19 Sep 2007 06:20:22 GMT

九一八

勿忘国耻！

让我们永远不要忘记那些在那场战争中死去的人们，有名的，更多的是无名的。

让我们永远不要忘记今天的生活是多少人的血泪换来的！

让我们永远不要忘记当国家危难当头的时候，曾经有千千万万的人为了挽救他的命运毅然决然的走向死亡！

怀念我的外公，他在那场战争中尽了他作为一个中国人应尽的责任，五星红旗上有他流下的热血。

勿忘国耻！

九一八！

02年的中秋

Fri, 01 Jun 2007 07:05:13 GMT

看了屠夫最近的一篇博克，丫贴了一篇旧文章。

那天晚上跟屠夫，小强搞酒时又谈到了那年中秋。

02年的中秋，大概一辈子想起来还能感觉到那种苦涩，那种温暖。

时间：０２年中秋节晚上７：００－１２：００

地点：安徽省合肥市黄山路上东北餐馆

人物：屠夫，小强，阿辉，老廖，陈璋，还有我

不知道是不是大家都到了要崩溃的临界点了，那天到东北门口等了一会儿，就看见屠夫推了辆自行车过来了，后座上整整齐齐码着２箱啤酒。一共应该是２４瓶吧。一看这阵势，就估计今天非趴下几个不行。

那天晚上真的很ｈｉｇｈ，大家什么都说了，啤酒一瓶接一瓶，没有让的，都是积极主动。老廖，陈璋谈起了家庭的不易；小强还是快乐的单身汉，这个没心没肺的家伙，那时候就已经暴露出了闷骚的本性；屠夫，阿辉还沉浸在对未来，对幸福的无限憧憬之中，这两个家伙，跟媳妇的距离加起来估计能从漠河镇达到海南岛，这么个晚上，两个家伙不知道是怎么从媳妇那里请的假；而我，至今还能想得起来当时那种痛彻骨髓的失落感，好像始终处在ｆａｌｌｉｎｇ　ｄｏｗｎ的状态。

酒兴正酣，陈璋索性脱了上衣，蹲在椅子上。这个家伙，真不愧整天说自己是“白人”，那一身因为喝了酒而显得红扑扑的好肉，那是相～当～的诱人！小伙一手捏着根筷子，一边快速的在盘子上敲击，一遍引颈高歌，活脱脱一个现代版的高渐离。

小强好像是最先败下阵来的，突然一仰脖，就一泻千里了。泄完了，没事人一样继续接着搞。

５年过去了，很多细节记不清了，只是记得自己当时感觉异常清醒，总是下意识的抓住什么东西，怕不小心松了手，会飞起来。

屠夫这帮家伙还一个劲地让我求个积分，以证明我没有喝高。

然后好像老廖也不照了，井喷的姿势和小强如出一辙。

回去以后，我很没出息的趴在窗台上大哭了一场，吵得宿舍人都醒了。然后就是跑到厕所，也痛快地淋漓了一把。这成为了兄弟们日后取笑我的著名事件之一。

在北京的时候跟大树，在半夜时分，在北科的运动场上，聊起这件事情，兀自唏嘘不已。

这大概是我一次感情上的大爆发。

幸运的是当时有那么多的朋友在身边，后来独自在美国的这两年，有那么几次觉得真是有点顶不住，但是每到这个时候，总是有兄弟们及时地出现在ｍｓｎ上。

有时候真是很羡慕有些兄弟们，就像屠夫说的：“眼泪反正不值钱，留着干什么，就像班搓不醉酒，那还来班搓干什么！”

在很多应该无拘无束根兄弟们袒露内心感情的时候，我显得似乎很克制；一个人的时候，却艰难的承受者某些情感的泛滥。

在屠夫那里翻看过去的照片，到处都是丫嘴角流酒的样子，而我只是出现在很有限的几张照片的角落。似乎是个局外人。看着叶部肆无忌惮地跟兄弟们拥抱在一起，淌着一把一把的眼泪，突然觉得自己那时候真傻。

５年过去了，很多事情改变了，很多事情我们很无奈，但是就算再过去５年，甚至５０年，我也不会忘了那年的中秋，那天一起哭哭笑笑的兄弟们……

谢谢

Sat, 31 Mar 2007 20:11:33 GMT

昨晚从教会回来，将近十一点。

打开qq,发现了一条留言：Ｈａｐｐｙ　Ｂｉｒｔｈｄａｙ！

嗯，二十三岁了。

除了把自己ｓｐａｃｅ上ｐｒｏｆｉｌｅ里面的年龄改了，也没有告诉什么人今天是我生日呀。

况且都２３了，也早已经没有那个心情了。

看了看这个熟悉又陌生的头像，呢称和号码，终于发现原来是一个４，５年前我刚刚学会上网，刚刚学会用ｑｑ时在网上认识的一个朋友。

（那时候还被一个朋友扮成ｍｍ好生把俺调戏了一番。）

五年了，当初还是个刚进大学校园，把“桌面”（ｄｅｓｋｔｏｐ）当成桌子的表面的傻呼呼的小子，如今却早已经大学毕业，已经和当年的朋友相隔千山万水。

绞尽脑汁，怎么也想不起来任何一个朋友的生日。

很多的人，脑海里只剩下一张笑脸……

很惭愧，其实我和这位朋友连面都没见过，只是在网上聊过。

后来发生了很多很多的事情，我的硬盘也摔坏了几个，和以前的朋友的联系方式已经换过了好几茬，但到用的时候，还是要多方打听，才能获知朋友们的联系方式。所以对于这位朋友，到现在连个ｅｍａｉｌ都找不到了……

想写些什么，却发现现在自己干涸的除了谢谢一个别的词都不会说了。

谢谢你！

谢谢……

最后的一块钱

Tue, 26 Dec 2006 09:00:43 GMT

（本小说纯属虚构，如有雷同，请勿对号入座）

那时候我们生活地闪闪发光。

我是光棍，你是单身，你我在一起就像一对筷子……

恨不得吃遍合肥的所有大大小小的能吃的店铺。

现在回想起来，那段肆无忌惮大吃特吃的情景，再摸着肚子上崩起的一圈赘肉，我忽然想起来这些原来都是那段烟熏火燎的岁月给我留下的宝贵的纪念。

抚今追昔，禁不住老泪纵横。奥，那段油光闪闪的青春……

那天晚上从实验室出来，一看时间9点多了。“我该饿了”你摸着肚子：“东门有个馆子，葱油饼不错”。从你闪着绿光的眼珠里我打了个哆嗦，我怕你会把我当葱油饼，虽然我告诉你等我一下，因为我还要大个便，但我毫不怀疑你会毫不犹豫地连骨头都吞下去。

搞完葱油饼，当然临时决定一人再来一碗鸡蛋面，你仍然意犹未尽，指着街对面那条冒着滚滚浓烟的小巷，昏黄的灯光下，像着了大火：“那边的cc不错。”刚排泄完，肚子里的空间还不小，我点点头。其实我不能不点头，因为我看到你的头发根根直竖，头发尖尖上似乎闪着寒光，充满着对cc的渴望。

天上下着小雨，这顿cc很不尽兴，你一边剃牙，一边骂骂咧咧：“nnd,真不爽，反正到这了，去毛毛高个番茄炒蛋吧。”我知道那是你的最爱。虽然你一直都很委屈的说是因为看着我吃的太香，挑起了你不可抑制的欲望。

瞬间搞定。

看看时间10点多了。你不太好意思的摸摸肚子“nd,这搞完了不运动运动对身体很不利呀，我这都胖了两圈了”我没说话，我知道其实你的目标是三公里以外另外一所大学对面的小吃一条街。

很快，就到了。那时候还是年轻，三公里的路程，我们步行，只用了20多分钟。

夜风缓缓地吹，很舒服。隐隐约约似乎传来一缕缕的大杂香，炒饭，cc,铁板烧，小龙虾……

"上吧"你像一名统帅千军万马的将军，虽然你只有我这么一个部下。但是从你踌躇满志的眼神，我明白，今晚，对于那些苦苦挣扎在死亡线上的龙虾，鱿鱼来说显然不是他们的luck day.

“有点渴了”在你顺利搞定两个炒饭，10串铁板烧，半斤小龙虾以后得意的打个饱嗝：“前边有个酒吧，那边调的酒不错，还有些小点心哦。”

天哪，我真的要抓狂了，在搞定两大杯蓝莓酒以后，其中一杯是替我喝得，我们离开了那间酒吧。顺便在路边的一个冷饮店又消费了两只冰棍，替伟大祖国增加了2.00元的gdp.

“走吧”，你挥一挥手，脸上闪着对这片土地的无限热爱与留恋，脑门上汗珠尽情地讴歌着我们美好而“充实”的青春：”对了，还有多少钱”“一块了”摸遍浑身上下，我们两个人加起来就剩一块硬币。

“算了”你失望的摇摇头：“还是走路回去吧”。猛地你回国头来“这不正好够两杯酸奶么”

奥，我们最后的一块钱……

两年后，我到了一个遥远的地方。

“最近怎么样呀”msn上都已经很久没见过你了：“你丫现在胖成什么样了都”

“咳，现在饭量不行了”你给我一个甜蜜的笑脸“现在老婆管得紧”

“什么，有老婆了？”

“呵呵，不好意思。”

看着你space上潇洒的小伙子，我明白那一块钱真正里我们远去了。

那依偎在你身边的幸福的女孩让我忽然有了一种过去异常鄙夷的想法，我觉得那女孩满脸的幸福比什么香烟，啤酒，cc,葱油饼都更美好，更有价值。

火把

Fri, 25 Aug 2006 06:36:20 GMT

火把

演唱：何静

    月亮照着你的脸
    啊，让我们学会勇敢
    火光照着我的脸
    啊，怕你看我看不见
    越过高山和流水
    让你来到我身边
    穿过白天和黑夜
    我留下你的誓言
    欢乐的滋味
    思念的眼泪
    火把在手中点燃
    火光照着我的脸
    啊，怕你看我看不见。。。

    太阳落山月亮出现
    让我靠着你的肩
    飞翔的小鸟和蓝天
    你拥抱我的一切
    今天的欢笑昨天的伤悲
    火把在手中点燃
    火光照着我的脸
    啊，怕你看我看不见。。。

无意中想起了这首歌。忘记了是什么时候第一次听这首歌的，大概有十年？记不清了。

但是好听的歌，你总是说不出什么原因，第一次听就会无缘无故的喜欢上它。

上大学的时候好像也是源于一次莫名其妙的冲动，在网上下载了这首歌，常常听。现在再来听这首歌，好像又有一种往昔的感觉飘飘荡荡，晃晃悠悠的飘过来……

下了晚自习，十一点多。不知道是自己有印象的日子总有月亮，还是有月亮的日子才留下印象，反正现在能够回忆起来的夜晚总是有那么一个像大饼一样圆的月亮。芳华园里蛙声一片，几盏暖融融的灯暧昧的眯缝着眼睛，打量着灯下或立或坐的男男女女。不知道为什么，芳华园建成很长时间以后，在我眼中，那片神秘的芦苇荡似乎还在。在那片想象中的芦苇荡里，似乎点起了一些火把，一群年轻的男男女女围着中间燃烧的篝火唱啊，跳啊，笑啊，闹啊……

举起火把仔细的找，仔细的看，自己心爱的姑娘在哪里呢？他们就靠在你的肩上，躺在你的怀里，不要四下张望了，她们正在你火把下面照不到的地方朝你笑呢……

那时候，兄弟还不是周作人所谓的“受过戒的人”，自然向往着海枯石烂，向往着天长地久，向往着纯粹完美。所以那火光格外明亮了一些，美好的更加灿烂，不甚美好的看不见了，火把下面照不到的黑暗自然格外大了些。

直到现在，兄弟依然不是周作人所谓的“受过戒的人”，依然独自擎着手中的火把在这尘世中唱着自己的歌，跳着自己的舞。有时候想干脆赌一赌，随便扔出去，爱谁谁了；但回头一想，不对，也许那天不小心往自己肩上一看，已经靠了一个人了呢？

火光照着我的脸
啊，怕你看我看不见。。。

故乡

Thu, 03 Aug 2006 04:13:09 GMT

故乡
原唱:许巍

天边夕阳再次映上我的脸庞
再次映着我那不安的心
这是什么地方依然是如此的荒凉
那无尽的旅程如此漫长
我是永远向着远方独行的浪子
你是茫茫人海之中我的女人
在异乡的路上每一个寒冷的夜晚
这思念它如刀让我伤痛
总是在梦里我看到你无助的双眼
我的心又一次被唤醒
我站在这里想起和你曾经离别情景
你站在人群中间那么孤单
那是你破碎的心
我的心却那么狂野

你在我的心里永远是故乡
你总为我独自守候沉默等待
在异乡的路上每一个寒冷的夜晚
这思念它如刀让我伤痛
总是在梦里我看到你无助的双眼
我的心又一次被唤醒
我站在这里想起和你曾经离别情景
你站在人群中间那么孤单
那是你破碎的心
我的心却那么狂野
总是在梦里我看到你无助的双眼
我的心又一次被唤醒
总是在梦里看到自己走在归乡路上
你站在夕阳下面容颜娇艳
那是你衣裙漫飞
那是你温柔如水

顽固而又自私的喜欢许蔚的这首故乡。

第一次知道许巍还是在阿辉的宿舍。那天，阿辉正低着头，坐在那张大概有20年历史的桌子旁，脸上少有的认真，严肃，还有一点点地忧伤。然后他推荐了许巍。

有人说听许巍的歌就像是在吸毒。会让人不可自拔。可惜当时只是觉得他的音乐除了旋律有点怪怪的以外，也没有什么了。许巍就这么一首首麻木的听了下去，就像天是蓝得，草是绿的，西区的图书馆永远让人紧张而又不知所措一样让人习以为常。

这样的日子不会久，所以很快我忘记了许巍，忘记了曾经跟阿辉借来的歌词——再次发现那本歌词，已经是毕业的时候了，就在暖气片的下边，积满了灰尘——就像每次开学的前几周总是发誓要努力学习，可惜很快又会被其他“更重要的”事情占据自己的生活一样，用不着到学期中，那颗原本踌躇满志，跃跃欲试的心就早早的长满了很多美妙的谎言。

再次被许巍打动，就是毕业那段时间，和兄弟们去唱歌。好像每次阿辉总会点这首故乡。不知道为什么，每次看到这个黑白底色的MTV里那个奔跑着的平凡的男人，总是让我想起我自己，想起即将开始的这段异国他乡的生活。那个镜头始终都是闪闪烁烁，让人有一种很仓促的感觉，仓促的恨不得掐住时间的脖子。

到美国以后，说句实话，我好像并没有什么特别不同的感觉。和在合肥差不多。甚至连时差都不用倒。很快我把自己的宿舍叫做“家”，以至于我不得不一再跟别人解释我回家并不是要回国，只是回宿舍而已。甚至我都没有什么明确的回国计划。

第三次被许巍打动，依然是他的这首故乡。我不知道我是不是真的想家了。

什么叫故乡？对我来说，故乡应该早已不是一个客观的物质存在了。我常常想，我的故乡只是两个字而已。一个符号，一个称呼。只要我愿意，我随时可以用什么别的东西代替这个代号。

听者这首故乡，脑海里不断显现的还是那个匆忙奔跑的男人，那个看不清是早上还是傍晚的街头，那个等待着公车的女人。

也许，故乡对我来说还不完全是个抽象的仅供自己宣泄感情的名词吧。

一栋平凡的小屋，一个平凡的女人，一个浅浅的微笑，一点摇曳的灯火，一碗已经热过的粥……

任何一个不会让人感到孤单的地方，大概都可以被叫做故乡吧……

一个人的世界杯

Sat, 10 Jun 2006 23:43:51 GMT

自从98年第一次看世界杯，接下来的几届世界杯好像来得都很快。以至于到了8年后的今天，我还清清楚楚地记得98世界杯，英格兰输给阿根廷后，电视上一次又一次打出来的：2002，韩日再见。一转眼，2002也早成记忆。我也早已经不再是一个憧憬着“美好“的高中生活的初中生了。高中，大学，到现在，研究生的生活，我也已经经历过一年了。下一个眨眼之后，将是哪一年的世界杯，我又将是怎样的一个我呢？

这一届世界杯的时间，对于我们这里来说是相当的好。正好是每天的早上的九点，中午十二点，下午三点。虽然我根本不能算是一个球迷，可是每当这个全世界亿万人为之欢腾的时候，还是忍不住也想给自己一个呐喊，激动的理由。不过今年的世界杯，大概只有我一个人来独自品味了……

2002的世界杯，正好是大一即将结束的时候。那时候，颇和一些98，97的师兄一起挤在那个狭小的所谓活动室里激情澎湃过一番。大概也是6，7月份，合肥热过活地狱的时候（到了佛州，实在是觉得合肥的夏天实在还是很友好的），在我们那个“著名的理科院校”里，空气中弥漫着一种浓浓的男性荷尔蒙的气息，在宿舍楼里，大家更是赤诚相见，一个一个只挂条遮羞布，挑着双破拖鞋。偶尔一个保留着背心的兄弟大概就像是男浴室里的一位西装革履。我们那个活动室放着电视的一边正对这女生宿舍，另一边倒是对这另一个男生宿舍。可是众位帅哥似乎一点都不在乎对面美女们的偷窥，倒是在对这另一男生宿舍的窗户上挂上了一块不知从哪位大哥床上扯下来的脏兮兮床单。风一吹，床单呼啦啦的响，倒也别有一番声势。

别的没有很深印象了，但是对中国对哥斯达黎加和巴西的比赛却记忆犹新。在中国对哥斯达黎加比赛之前，一贯悲观的我对一位师兄半开玩笑的说：中国队估计要输俩球。当时这位师兄就一脸不屑：小孩子家懂什么，中国灌他们俩还差不多！其实，谁能不希望中国赢呢？我倒是真希望比赛完了，我的师兄能把我狠狠耻笑一番。但让我大跌眼镜的是，居然一语成谶，中国队真的输了两个球！

对巴西的比赛时，好像沙特已经被德国以8：0搞得颜面扫地。这场比赛，大家也不抱什么胜利的希望，只要不要太丢脸就好。可惜整场比赛简直就像一场猫捉老鼠的游戏。虽然最后巴西在中国身上只拿了4个球，但时时刻刻都能让人感到，人家想进几个就能进几个。唯一能让人稍稍精神一下的，就是中国队几次可悲的恶意犯规了。尤其是对小罗的一脚飞踹，立即让活动室内响起来一片“打掉他的龅牙”的叫好？骂？声。

又是一届世界杯来了，当年陪我一起看球的师兄早已去了芝加哥辛苦求学。当年一起欢呼，一起叫骂，一起神经质的兄弟们也早已分散天涯……

把自己埋在沙发里，静静的看世界杯，电视是一个人的，再也不用担心看不清楚，可惜，也没有当年的那种感觉，只有在进球的一霎那，心头一热，好像那久远的岁月酿成的酒……

今天下雨

Tue, 14 Mar 2006 21:13:22 GMT

早上起床，到工程学院把一堆作业改了。

回来的时候，通过工程学院的玻璃墙，似乎看到了雨滴的痕迹。外面阴阴的。一边想着不会这么背吧，一边快步冲到楼下。到门口一看，果然，外面正在“大珠小珠落玉盘“，落得稀里哗啦，落得不亦乐乎。

忽然好像一下子回到了科大，回到了图书馆门口。那时候也遇到过这样尴尬的情况，不过打个电话，大树就送伞来了。依然是那件摄影协会的tshirt，那条记不清楚多少号的篮球大裤衩子，然后一双拖鞋……

自己还算是个比较懂得感恩的人，朋友们对自己的好，虽然经过很长时间，但会常常在某个场景下突如其来的窜出来，让自己再狠狠感动一下。可惜，一向不是太会表达感情的人，更加不会当面发酸。现在都记不清，当时给大树说了啥了。不过很有可能是“吃过了么？”“恩”“考，吃这么早？还不好好学习？”

想起来，紧急给大树打电话去救我，不是一次两次了。还有一次，印象非常深刻。

那大概是一个周六的早上吧。莫名其妙的就起得特别早。莫名其妙的就想到大街上走一走，一个人。然后在走一走的路上就莫名奇妙的想去网吧找找颓废的感觉，然后就莫名奇妙的钻进了一家网吧，莫名其妙的一直玩到下午。

头昏眼花的出来，付钱的时候忽然发现，刚洗了澡，换了衣服，钱包忘了拿了。不过好歹咱也是出来混了两年的人了。这点小事还不值得惊慌失措。打了电话给大树，让他赶紧先来救我，然后又拿了一罐饮料优哉游哉的等着。别的都忘了，就记得大树帮我付完钱以后哭笑不得跟我说了一句“真给308丢人”（大学宿舍号是308）。

那天下午，阳光是一种暖暖的黄色，周边得的嘈杂声让我觉得非常享受。突然感觉到原来生活还可以是这样的一种过法。如果压在背上的生活的重负让你受不了了，不要把它想成负担，就把它想像成一张大床，你正在舒舒服服的躺在床上，全方位的蹂躏你的这张大床。

淡已经扯完了，开始看书！

酒，真能消愁么

Sat, 04 Feb 2006 07:46:08 GMT

晚上和师兄，几个朋友一起去酒吧喝酒。

本就打算醉一醉，可越喝越清醒，越喝越难过，越喝往事越往心头涌。

一杯一杯的酒端起来，兄弟，喝吧，就像当年我们在黄山路一样，吃着一块钱6串的肉，喝着一块五一瓶的劣质啤酒，山南海北的胡吹乱侃！你永远都是来者不拒，永远都是一口闷，永远都是喝的胸前到处都是，然后乐呵呵的冲我们笑。

兄弟，喝吧，再喝一杯。这次可一定要喝个痛快。

晚上回来，鼓足勇气，打开我们的毕业光盘。在那些照片里一张一张的找你。一张一张的，你似乎永远不知愁滋味，永远都笑得那么开心，你的眼睛好像本来就只是一条缝，你那俩小酒窝还真让你显得挺天真的！

在网上碰到了陈高鹏，说了几句就潸然泪下。你怎么连个再见都不说呢？意识里总是抗拒着你已经走了的事实，总是想想着你猥琐在家里，总是想想着开了学，你还要和兄弟们一起腐败，一起用电饭锅煮后臀肉，煮五花肉吃，总是想想着……

给静一打电话，知道他心里一定比我还难过。想好了不哭，不哭，可是一听到他的声音，眼泪立刻涌了出来，什么防线马上都土崩瓦解了。

师兄告诉我：just let it go, life has to continue.我明白师兄的安慰，可是每到一人独处，夜深人静的时候，我便再也支撑不住。思绪沉浸在现实与幻想中不可自拔。每每想起你父母该是多么的绝望，我心中就像刀割一样，鲜血淋漓。

兄弟，你真的，真的，不够意思。

呜呼：

子期已随黄鹤去，伯牙从此不谈琴！

雨还在下

Fri, 03 Feb 2006 03:05:40 GMT

从早上开始下的雨还在继续。就像我的心情，稀里哗啦，铺天盖地……

印象中大概这是我到这边来以后下的最大的一场雨，草地上倏地多出了无数条浅浅的小水流。

到现在，我仍然不敢相信，你已经不在了。

在大树的space上，看到我们过去的照片，你笑得那么开心，好像世界上没有什么事情能让你不痛快一样。然后就是一个冷冰冰的声音无情的砸在我的身上，你已经走了。

吃完中饭，一个劲的陪师兄看天涯上的笑话，我以为那样能让我好过一点。但是回到家里，依然是哭得一塌糊涂，不可自拔。

很破例的，晚上没去实验室。就这么坐在床上机械地写着一些冷冰冰的文字，任思绪烦乱不安的捡拾着记忆中有你的点点滴滴。

不能接受，实在不能接受，你就这样走了……

不是说了，我回去后，我们还要一起喝酒，吃串么？

不是说了，我回去后，你要给我展示你的疙瘩肉么？

不是说了，你结婚的时候，一定会通知我么？

真的没想到，你就这么离开了……

你不是还说以后工作了，要挣很多钱，让家人过的好一点么？刚刚开始，可是你睡在了起跑线上。

多么希望，今天发生的一切只是一个恶梦，醒来以后，一切都没有了，当然我第一时间会给你打电话。

兄弟，我这里还有一些从国内带来的茅台，咱们干了它吧。

木了

Thu, 02 Feb 2006 15:56:51 GMT

这两天右眼皮老是跳，总觉得好像会出什么事，实在没想到。

本来还说好了我回国再和你，和兄弟们搞酒呢。可是你小子真他妈不够意思。你真他妈不够意思。

最后一次见你是在和阿辉视频时，又看到你光着膀子，一口湖南普通话，大学几年，你倒是乡音越来越浓了。那双小眼睛一笑起来显得特别老奸巨猾。其实，你真的是个厚道人，老实人。刘鹏好几次跟我说起，他很感激你，因为你是唯一一个一直鼓励他，提醒他要抓紧学习的人。

心思很乱，刚看到屠夫的space上有更新，挺兴奋的，但是万万没想到居然是个这！我实在不敢相信我的眼睛！心里还暗暗咒骂屠夫怎么用了那么一个词。但是越往下看，越心凉。你小子可真够绝的，真够狠的。平常我咋就没看出来你居然还有这一手呢？？？

已经进入二月的佛罗里达一直都是阳光灿烂，但是今天早上起床就看到天气阴冷阴冷的，中午十一点，就像平常的晚上6，7点。

雨哗啦啦的砸下来，天边的乌云一路向前，头也不回。工程学院主楼外的阶梯上我来来回回走了无数遍，就像当年和兄弟们腐败完了，爬三楼回宿舍。好像上了三楼就又能看到你了。

说不下去了，兄弟，一路走好，=愿上帝保佑你。

可能的话，回来看看我吧！

熟悉的旋律，熟悉的感觉

Wed, 04 Jan 2006 18:57:02 GMT

很久不见大树了，小子生就是个潜水的高手。

上了大树的space，最令我惊讶的是他的背景音乐居然是睡我上铺的兄弟！

睡在我上铺的兄弟

无声无息的你

你曾经问我的那些问题

如今再没人问起

……

再也听不到睡到半夜上铺的木板吱吱嘎嘎的声音，在也看不到冷不丁从上铺探出来的一个大脑袋，在也没有人和我一起分享这首睡在我上铺的兄弟……

送大树走，是我送兄弟们流泪的唯一的一次，看着远去的火车，我明白，随之远去的是四年的朝夕相伴。回到宿舍，久久不愿开灯。就那么静静的坐在黑暗之中。我怕，开灯之后，看到那迟早整整齐齐的上铺如今只剩下孤零零的一张床板；我怕，开灯之后，在也看不到那个熟悉的蓝色盖子的水杯子；我怕，开灯之后，再也看不到那个挂了几乎四年的大钟……

就那么坐在床头，呆呆的望着门。似乎那个老是号称比我高的大个子会突然开门进来，冲我憨憨一笑……

大树临走之前，我们坐在床上，最后一次一起听了一遍睡我上铺的兄弟，当那熟悉的旋律再一次回响在耳边时，我又看到了那一排洁白的大牙。呵呵！

睡我上铺的兄弟，祝你在北京一切都好！

让我再看你一眼（四）

Fri, 18 Nov 2005 03:24:05 GMT

忙乱中，大学生活正式开始了。尽管心里对自己一再叮嘱，一定不能再像高中那样吊儿郎当了，但是开学第一天就给我来了个下马威。正式上课的第一天，第一个上午，两门最重要的课的第一节，我居然都没找到教室！！！

记得非常清楚，那个学期每个周一是一周的重头戏：前两节是高数导论，后三节则是线性代数。也真奇了怪了，那次清清楚楚地知道上课的教室号，可是在三教那几个破教室（现在想想仍然感到不可思议，就那么三栋楼，一个带着眼睛稚气未脱的毛头小子背着书包在那里乱转。死活找不到，仍然不肯向其他的师兄师姐问路，生怕被人看出来是新生）好像就是要和我作对，我当时真是怀疑这教室不会是继承了抗日战争时地道战的风格，居然他妈的隐藏的这么好！结果可想而知了，高数课我站在外面等了两节课，死活没敢进去（要是放到大二，嘿嘿，那小爷我还不是“得意地走，得意地走哦”。人心不古，世风日下呀）。让我真正狠狠郁闷了一大把的是：后面三节的线性代数课，我居然又没有及时找到教室！等跑的气喘吁吁，历尽千辛万苦，翻过千山万水，经过九九八十一难终于找到我该占的那个坑时，老师正在和同学们“谈笑风生”了！顺理成章的地，我又在教室外面一直等到了下课（这位老师貌似是只在三节课中间时让我们休息那么一小下），然后狼狈的进去，找了半天，才在教室的一个“边远山区“找了个“靠门的座“。（奶奶的，那时候众家弟兄都还是刚刚经历过高考的硝烟，看老师那一个一个虔诚的呦！呵呵）实在没想到，那么雄心壮志的计划自己的大学生活居然是以这个样子拉开了序幕……

一直到今天，我还异常怀念自己大一上的日子。那个时候97的师兄师姐们都还在学校，他们那种勤勤恳恳，踏踏实实，半点浮躁也无的学风给我留下了终生难忘的印象。那个时候，我还经常到图书馆上自习，前几次的时候我常常感到莫名的激动兴奋，还有不可思议。那么大的一个自习室，坐着一两百人，居然安静的连翻书的声音都听不到！之前，从来都以为像什么“安静的连地上掉一根针都听得到”之类的酸话除了骗骗作文分数之外毫无存在的价值，但是那一刻，我真的是震撼了！我想那时，那地，确实是“安静的连地上掉一根针都听得到”。高中时在教室想咳嗽或想清嗓子，虽然并不没有无聊到气壮山河的让全地球人都知道的地步，但是至少没有觉得那有什么了不起，该咳嗽就咳嗽，该清嗓子就清嗓子，甚至还大大咧咧的“擤鼻涕“，都觉得那很正常，没有什么。但是那时候我真的非常惊讶，我死活想不明白为什么哪一两百人就没有一个人咳嗽一声或者清个嗓子什么的!他们难道有什么止咳神功？每当自己憋红了脸尽量轻的跑出自习室如释重负的咳嗽那么一声时，对那些师兄师姐们的敬仰之情就不可抑制的油然而生！真的觉得非常自豪，觉得能够和这样的师兄师姐们称为校友实在是我莫大的荣幸！（可惜，当自己成为师兄的时候却……sigh）

就这样，日子一天一天慢慢的过去了，但是我清清楚楚地记得到每一分每一秒的时间轻轻抚过我的脸庞的感觉。那种因为踏实的满足感，因为“平凡“的成就感，因为“笨拙”的喜悦之情常常把我幸福的不行不行的。因为我每天都在触摸大地，我每天都在追寻最实在的东西，我的双脚终于实实在在的行走“在路上”了。我喜欢这种平实的感觉，对过去那种总是在半空飘呀飘的生活简直厌恶透顶了。那时候，每当我走出宿舍，迈步走向图书馆或者教室，总有一种在草坪上打个滚，翻个跟斗的冲动，脚下不断传来那种充实的感觉让我觉得对一切都充满了把握。是呀，在那遥远的时候，天地本是一家，如果想了解那深邃的天空，怎能不先了解脚下这块厚重的大地呢！

记忆之中，大一上是有很多值得回忆的事情的：

刚入校时，就听说好像不久前科大的学生举行了一次游行，包围了科大的行政楼。原因是食堂的饭菜不卫生，造成大批学生食物中毒。我的师兄正好也参加了那次游行。那时真是觉得难以想象，学生居然敢造学校的反，这还了得！立时就对这些师兄师姐们充满了敬仰之情，平时那么刻苦，那么朴实，爆发起来居然这么不避艰险，勇为人先，洒家当时幼小，纯朴的心灵里不禁也暗暗琢磨着啥时候俺也当一回维护“广大人民群众利益”的急先锋！可惜一直到洒家毕业除了学校bbs上那些关于食堂的话题被翻来覆去的蹂躏，却再也不见学生们有什么实际的行动了。但是这却让我第一次领略到了什么民主自由得精神，实实在在的告诉我什么叫当仁不让，什么叫“铁肩挑道义“，什么叫“天下兴亡，匹夫有责”，什么叫“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐” 。这就是科大风骨，这就是我心目中永远的科大，我心目中永远铁骨铮铮的科大！

入校不久，我也记不清到底是什么足球比赛了，反正有一天晚上学校特别狂热。整个西区都沸腾了。着实把我们这些新生给吓了一大跳。虽然已经熄灯了，但是不断有被点着火的东西从楼上飘下（我们住一楼，后来才知道那是床单），到处都是“当当当”敲脸盆的声音，不时地还有响起“咚”的一声巨响，那架势就像日本鬼子要进村了！呵呵！任你再怎么铁石心肠，也不可能不被那种快活的找不着北的感觉所感染。很快，我们也跟着一起呐喊起来，自己也不知道在喊些什么，为什么喊。就是那么喊呀喊呀，（真他妈呼天抢地，鬼哭狼嚎）那时候真是感觉自己就是超人，自己无所不能，自己”可上九天揽月，可下五洋捉鳖“自己甚至“敢教日月换新天”！那才是真的我们，那才是年轻人，那才是朝气蓬勃，那才是敢想敢干，那才是敢爱敢恨的真的我们！第二天早上起床一看，地上亮晶晶盖满了一层，原来昨晚师兄们连壶胆都没放过，呵呵！当然，我可不是教唆，怂恿小孩子们都来烧床单，都来砸壶胆。咳咳，众儿郎听了，寡人可有言在先，不许烧床单，不许咂壶胆，如有违反，可与寡人一概无关，末谓言之不预也！

大一上班里组织的活动还是比较丰富的，像什么中秋节，什么元旦节。大家玩的都挺开心的。那时候见识了香姐的唱功，（香姐那次唱的是月亮代表我的心吧）实在是余音绕梁，让洒家到现在还记忆犹新。（呵呵，香姐，饶了洒家吧）。那时候也第一次见识了蟑螂，他大概一口气连着搞了四五首吧。除了实在是佩服他的勇气，他那头实在是挺的有点变态的鼻子让我一下子记住了他。赫赫，璋哥，作“XX”,"挺"好！

不知不觉中，一个学期就这么过去了，好像他从来就没有发生过，但是期间发生的那些事情却让你一辈子都忘不了。考完最后一门线性代数，回宿舍的路上，路过芳花园中的那座小拱桥，无意中发现，那株腊梅开了满树淡黄色的小花，树下铺满了一地的白雪就像是她高贵的身上垂下来的裙摆，愈发显得她婀娜多姿，清新典雅。恍惚间，我好像看见了什么。

我知道：春天，已经不远了……

毕业感怀---一首打油诗

Wed, 16 Nov 2005 15:37:54 GMT

同窗四载共苦愁，

便到别时意未休；

把盏掩泪面含笑，

却道天凉好个秋！

让我再看你一眼（三）

Sat, 12 Nov 2005 19:41:52 GMT

大学四年的生活，让我至今还记忆犹新并常常想起的只有大一上半学期，大三结束的那个暑假和大四的上半学期。似乎我所有的在大学四年的酸甜苦辣，喜怒哀乐都集中在这三个时间里了。当我不得不和过去的日子，和亲爱的兄弟们说再见的时候，让我也对那些日子再投下深深一瞥，让我再站在逐渐远去的窗外看一眼曾经熟悉的生活。

父母亲在安排好我的住宿以后（我至今仍然难以忘记母亲异常固执地爬到我的床上，爬到那个所谓的上铺，仔仔细细的给我铺好床。先是拿一床棉芯套进她亲手缝的褥套里，然后细心的铺在床上，用手抻了无数遍，生怕那个地方不平。每一个角落她都用手按一按，压一压，怕有什么东西硌着我。其实在她铺那些东西之前，她已经用湿抹布把床抹了四五遍了。弄好了褥子，母亲拿过父亲递上去的床单，仍然一丝不苟的给我铺好，折好。她是那么的专心，她甚至拒绝了我和父亲任何哪怕一丁点的帮忙。似乎那个褥子，那个床单，那个被子对于她来说就是她整个的世界。），在图书馆北边那条小路旁边的一棵大树下，和我一起坐着说话。九月六日，天气异常的热，但是那些松树底下确实出人意料的凉快。一阵一阵的风就好像吹透了人的五脏六腑，简直是凉爽极了。父亲，母亲和我有一搭没一搭的说着闲话，不时的拍拍我的肩膀，拍拍我的背。对于在他们面前的17岁的，已经1米81的儿子，他们似乎还像是在对待襁褓中的婴儿，不时地还帮我驱赶头顶上的蚊子。那个时候，实在是我记忆中以来最为轻松的一段时光了。后来，我无数次的走过那条小路，独自一人，每当我路过那颗大树时，就好像又看到了父亲，母亲坐在那里对我笑。所以无论我多晚从东区回到西区，我都固执的走那条小路，一看到那颗大树，就好像看见了看见了家门口父亲为我留的灯，母亲招呼我的手。心情一下子平静下来。

一天以后，2001年九月七日，父亲，母亲离开我回家去。我送他们一直送到三峡附近，直到父亲母亲再也不愿意我送。我就那么站着，看着他们的背影渐渐远去，越来越小，越来越小，直到完全消失在黄山路和金寨路的交叉口……我知道，从此以后，我要真正独自面对自己的人生了。（父亲母亲回家之前，我还半开玩笑，半认真的对他们说：等以后拿了奖学金一定要让他们再来合肥一次。但是，可悲的是，大学四年当中，我一次奖学金都没拿到过。不知道是有意还是无心，父亲母亲倒是一次都没有再提起过这件事。只有每年九月份发奖学金的日子里，我自己一遍一遍地回想着自己的承诺，一次一次的谴责自己的不争气。）

刚开学没几天，学校就来了一次考试，考数学，物理和英语三门。考试当中，我对身边的同学简直可以用震惊了来形容。因为几乎我次次都是最后才作晚的。而且其实数学我可能一道都没有完整的作下来。暑假两个月没看书，会的都忘得一干二净，更不用说不会的。那场考试可以说对我自信心打击很大，心里有了异常强烈的危机意识，觉得自己处处不如人。这大概就是我到大学以后的第一次自我否定。当然是很痛苦的，但是我当时也清楚地知道同以后自己要面对的种种挫折相比，也许那根本不算什么。（一件小事，也暂且记下，免得等自己老了，把这些事忘了。其实也就是发新生奖学金的时候，我一个人偷偷溜了。而那一年，据说我们班能拿到奖学金的人超过百分之七十！新生嘛，脸皮还是很薄的。呵呵）

考完了，有几个人匆匆忙忙地离开了0123，刚进校时的那种新鲜，兴奋和激动也开始慢慢褪去。只是新生当中的那种喧嚣和浮躁依然存在着。当时时间永远不会等待，他永远都是以那种从容的，但又是不可抗拒的步子慢慢前行。生活不可避免的开始进入轨道。“一定要好好学习”那时候，我在心里这样叮嘱自己。不过，就在这个时候，一个总是穿这蓝色运动裤，蓝色短袖T恤的小子开始频繁的出现在我们寝室。第一眼看到他，就觉得这小子不是啥好鸟，一脸的委琐，一脸放荡的淫笑，走路还老爱弯腰驼背，显得老气横秋！典型的一个广东痞子.一句话，对这小子简直是反感透顶了。后来这贱人居然同别人一起在上课的路上一起起我的哄，叫我“BT Wang”.可笑地是，我当时还晕晕乎乎的只是觉得这几个人笑得不怀好意，竟然都不懂啥叫“BT”.（哈哈，由此而见我可是名副其实的“纯洁男”）。

让我再看你一眼（二）

Tue, 08 Nov 2005 05:43:24 GMT

想来想去，不知道该怎么写。写成屠夫那种纪传体好，还是写个编年体的好。哎，算了。无所谓了，最重要的还是纪录下自己一份真实的心情。就想到哪写到哪吧。

对科大，其实知道的挺晚的。第一次知道这个学校，好像是在一本叫什么中国大学生的刊物上看得。平的什么中国十大名校。科大好像还挺靠前。旁边有一幅少年班的学生在宿舍下围棋的照片。但是当时一点感觉也没有。那时候目标很明确，就是要上清华，次点就去北大。呵呵，估计班里不少的兄弟姐妹都是这么想的。后来高考也考过了，觉得考的非常不理想，当时真是去复读的心都有！（那一年，我们班的高考第二名就真的去复读了，其实他第一年的成绩上个武汉大学，南京大学，浙江大学之类的一点问题都没有）。后来估了分，科大的一位教授到我们学校宣讲去了。一上来，点名只要过500分得。（我们那一年满分600）。当时对科大也没啥了解拉，只想着搏一搏，报请华，不行就复读。其实想想蛮好笑得。我是当年我们学校应届生第一名，如果我去复读了，可能也太不像话了。后来各学校分数出来以后才知道，我比清华的分数线只高了一分。说到这里，我倒真想再吹一下，俺当年估分和俺最后实际分数居然一分不差。误差百分之零。哈哈哈。（其实是一门多估十分，一门少估十分）。

反正不管怎么样，就那么鬼使神差的报了科大。（从而认识了一帮贴心的好兄弟，这是我在科大四年最大的收获）。当时听着这学校名字，“中国“科学技术大学，国字头的呀，也蛮响亮的，满以为是在北京。实在是没想到居然在合肥。当时心就“洼凉洼凉”的。只是当时对合肥还有幻想，再怎么差毕竟是个省会呀，省会还能查到哪去。可是现实他就是这么残酷无情，把你的幻想一点不留得打个粉碎。估计大部分的兄弟姐妹到了合肥都这感觉。完了，被拐到山沟里了！

如果说到了合肥以后心凉了一半的话，那么当年校车拉着我们从东区南门进去的那短短的二百米路程真是让人大热天都打冷战。和我想象的大学，实在是差着十万八千里。以至于我在那以后的四年中，无数次的对兄弟们说：我想象中的大学应该是有一条又长又宽的大路，路两边载满了高大的梧桐树。呵呵，可现实他就是这么惨酷，感觉就像是他扒光了你外衣还不过瘾，还非要连你内裤都把扒掉。所以到了报到的大礼堂，看到那破破烂烂的桌子，椅子，窗户上没有一块完整的玻璃，也就无所谓了，麻木了。估计我们是最后一届还算看到过科大过去的影子的学生。但是也由衷的替现在的小师弟们，师妹们惋惜。现在想想，还是过去破破烂烂的科大更让人怀念，那种朴素，那种踏实，那种半点喧嚣也无的氛围，sigh,估计以后的学生们是再也体会不到了。想起来两件趣事，一件是报名时，我父亲突然看到了“王尧”，冷，这小子居然和我父亲重名重姓。（当然是我父亲的小名，在老家，人们都知道他的小名，反而不知道他的大名）。让我小郁了一下。第二件是看到了“马冠男”，呵呵，当时我一看就想着肯定是个女生。估计还很要强。（后来的事实证明其实冠男mm还是比较温柔的。呵呵。）

那时候香姐好像还是硕士，对香姐第一印象是坐在一片废墟上迎新。（呵呵，香姐不要砍我）。就是现在的芳华园了。那时候还是一个大坑，一滩浅浅的死水，芦苇倒长得挺旺。香姐当年坐的地方好像还是一地的碎砖头。一张桌子，桌子前面树个旗子。真像是在开什么村委会，团委会的。然后就顺利拿了钥匙，找到我们的房间（110，暴好记）。那时叶丰也已经到了，一个人倒在床上。那天的阳光真的是很好，记忆中以来，没有哪一天的阳光比那天更好的了。那阳光真的是金灿灿的，透过窗户，撒了一床一地。（那时还蛮有兴趣的玩了半天窗户，开开关关的，觉得那种老窗户设计的还真不赖。哈哈，表鄙视我）。

母亲帮我弄好了床，总算歇了下来。没一会，钟伟也来了。那时觉得这小伙子咋长得这么有地方特色，一看就知道是南方人。小伟哥也够腼腆，居然一直都没主动说一句话。不过，我倒是老大不客气，拿了他的衣叉就用。嘿嘿！到了晚上，父母亲都到他们住的地方去了。寝室也只剩下我们三个人，那气氛真是难捱亚。我还是鼓足了勇气，用那种怪不拉叽的普通话问他们要不要打扑克。真够矬的。但是，请注意，这我和0123ers说的第一句话。

兄弟们

Sun, 30 Oct 2005 07:54:32 GMT

有段时间没有写些什么东西了，一方面比较忙，要做project,另一方面实在觉得无从下手。当然对过去的回忆肯定会写下去。因为那是我一生中最重要的一段时光。

现在已经很晚了，按往常的话，现在应该是凌晨三点半。但是因为要改成夏制时，所以现在是凌晨两点半。

睡不着，因为还在被兄弟们感动着。

VHDL的project，老师随机地给分派题目。就到题目，难度相差很大。我这道估计是最麻烦的一道。从晚上7点多就开始搞，一直到11点还没眉目。总觉得老师的题目有问题。电路图和仿真波形图对不上。下周还有两个project要交，三门作业要交，一门课要考。还要给那些学生们期中考试。简直要疯了。

什么叫兄弟，不在于每天每课都混在一起扯闲淡。在你最需要帮助的时候，他们能无私地为你做出他们能尽的最大努力，在你最困难的时候，能够给你最设身处地的安慰和鼓励。

为了我这一点的东西，和阿辉，老廖讨论了一晚上，直到凌晨一点多。老廖是一边吃饭，一边帮我看程序。阿辉去吃饭的时间不知道有没有二十分钟。

真的很恨自己，为什么连句客气的话都说不好?对，他们是我的兄弟，用不着这些客套的虚话。可是我为了自己的这些兄弟做过些什么呢？

小强，在我去年申请时，一页一页的帮我整理申请材料，一分一分的帮我检查材料装的对不对。大雪纷飞的1月份，他陪我去dhl寄材料……

屠夫，在我申请最难过得时候，第一个安慰我，告诉我兄弟们都相信我，都相信是金子到哪都会闪光……

阿辉，在我最失意的时候，让我知道就算我一无所有，但是还有一帮兄弟支持我，从阿辉那里我学会了很多很多……

老廖，仍然记得在我考试极滥，心情狂差的时候拉我到硒谷吃饭，耐心的听我发牢骚……

陈璋，从来对我都是那么的有信心，有信心的让我自己都惭愧……

太多了，太多了，兄弟们给我的实在是太多了，而我为他们做了些什么呢？似乎只是那一堆一堆，没完没了地牢骚。

时常做梦的时候，会梦见若干年后和兄弟们重逢了，然后眼泪像决了堤一样止不住的流……

保重，我的兄弟，请满足我最大的一个心愿：当你们需要我的时候，请一定告诉我！

让我再看你一眼（一）

Fri, 14 Oct 2005 19:26:20 GMT

很早的时候就想为自己的大学四年生活留下些什么可供自己以后回忆的东西。大二大三时还无数次的为自己的计划纪录素材。可惜这些东西都只是在心里面一划而过，现在想想，只记得自己当时的确觉得找到了什么值得纪念的东西，具体这些东西是什么，一点印象也没有了。

前几天，碰到了屠夫，他建议我申请一个space,给自己留下些什么东西也是好的。于是那些好像在心中沉睡了好久的东西又不可抑制的迸发了出来。每天从家里的后门出去步行到工程学院去上课，穿过一片青草地，抬头望天，我总感觉到自己又回到了合肥，又走在那条从宿舍到图书馆的小路上。轻轻掠过的微风呀，我们是不是在合肥时就曾经见过！我冷静了很久，也为自己做了很久的心理准备，我想再试一次，试着把那些在心中藏了很久的东西真实的表达出来。

在科大的四年，生活就像计算机程序一样机械呆板，平平无奇，波澜不惊。以至于现在还能很清晰的回忆出当时和兄弟们在一起开的那些玩笑，和兄弟们在一起时那些经典场面。就像一个一个的小石头，静静的躺在回忆的溪流中，溪水是如此的清澈见底，当我回过头来仔细地欣赏他们时，每一个石头上面的每一条细小的斑纹都是那么清清楚楚。

一直都觉得自己是一个很开朗，很外向的人，直到上了大学，我仍然深信不疑。当香姐说我不太爱说话时，我当时简直可以用震惊来形容。但是，当我坐下来，让我自认为已经作了足够的准备来重新回顾自己之前度过的岁月时，我发现自己其实是一个比较内向的人。虽然在很多人面前，我表现的愤世嫉俗，表现的过于放肆，但是真实的自己却是一个异常敏感，很是害羞的人。狂放不羁的外表下隐藏的却是一个只敢把心扉打开一个小小的缝隙，从里面偷窥这个大千世界的灵魂。一遇到一点的寒冷或是炎热，便把心灵紧紧关闭。武断地对一些事情下了很极端的结论。四年当中，外面的世界对我来说就是一个二进制的世界，不是“1”就是“0”。

其实打开电脑，打算为自己记录下一些什么对我来说已经不是第一次了。在最后要毕业的那几个星期和在家里配家人过的那个暑假里，我就不止一次的尝试过。但是每次都是一开头，内心的感情就开始沸腾，千言万语，再也无法写下去。只能呆呆的盯着电脑屏幕，看着照片上那些熟悉的面庞，再也不能敲下一个字。一闭眼就是和兄弟们一起在合肥的大街上侃大山，就是和兄弟们一起在西区新楼的大教室里上课，就是车站上兄弟们一起唱的那首歌！我不愿意再回顾过去，我怕我会被那种强烈的感伤和思念所吞噬。所以大家一起坐在草地上唱歌的那个晚上，我早早的离开了;毕业典礼，我没有参加；毕业纪念册上，我没有找每一个人来写。我恐惧那种离别的情绪，我只想离它越远越好。但是我为自己构筑的那道防护堤还是被那种强烈的感伤冲垮了。在送静一走的那个晚上，我哭了……。四年里，有三年和他住上下铺，每天晚上他踩着床边的阶梯笨拙的上床，上一次，床就晃上半天；几乎每天晚上听他的呼噜，那似乎成了我的催眠曲；没过两三天，他的胡子就长的不行，每次刮胡子，那声音听起来就像是在磨菜刀。似乎这已经成为了我生活的一部分。以至于回家后相当长的一段时间，半夜醒来听不到那种呼噜声，我心中都会暗暗高兴，这小子终于可以安静一晚上了。早上醒来，一睁眼看到的就是天花板，再也不是那紧紧品在一起的四块木板。我都会陡然一惊，明白过来，以后再也不会听到他的鼾声了，再也没有机会早上起床揶揄他：昨晚上又说梦话了！怅然若失。半天回不过神来。

挺佩服阿敦的，毕业的时候专门给自己安排哭了一天。那时候自己想的只是逃避，到现在想抱着兄弟们哭一场，也不可能了。

先写到这里，又激动了，眼泪又要流下来……

阿吉: 沉吟至今

一个日本兵和一个中国兵的对话 转载

勿忘国耻！

02年的中秋

谢谢

最后的一块钱

火把

故乡

一个人的世界杯

今天下雨

酒，真能消愁么

雨还在下

木了

熟悉的旋律，熟悉的感觉

让我再看你一眼（四）

毕业感怀---一首打油诗

让我再看你一眼（三）

让我再看你一眼（二）

兄弟们

让我再看你一眼（一）

一个日本兵和一个中国兵的对话转载